“Al colloquio la maestra mi ha detto che…”: I danni (inconsapevoli) delle educatrici

28 marzo 2014 di Michela 19 commenti

Tempo di colloqui e tempo di outing.

Tempo di colloqui per me come mamma di un bimbo che ha appena iniziato la scuola materna (oddio, appena… Ormai è quasi finito l’anno) e con me tutte voi genitrici di pargoli dai 3 ai 6 anni.

Tempo di colloqui anche come educatrice, con genitori che vengono da me sperando di sentirsi dire solo cose positive.

Tempo di outing per tutte quelle volte in cui sentivo le venerande parole “Eh, ma tu non sei mamma…”.

Già ne ero consapevole al tempo, della verità innegabile celata dietro a questa frase, ma in questi sette mesi in cui mi sono trovata a ricoprire entrambi i ruoli ci ho proprio sbattuto i denti.

Eh, perché un po’ fa male.

Pensavo di essere un’educatrice buonissima/pazientissima/imparziale e forse lo sono anche, ma per quello che lo si può essere con i figli degli altri… Perché mi rendo conto, ogni giorno, che la pazienza che dedico a Simone è infinitamente più grande, che l’imparzialità di giudizio va a farsi friggere e che trovare la giusta via di mezzo tra il rigore scolastico e l’amore immenso è una lotta da cui esco quasi sempre vinta.

E così ieri ero io quella che si avviava al patibolo del giudizio di un altro su mio figlio.

Statene certi, dove voi vedete un atteggiamento “particolare” le educatrici vedono un problema, e mi ci metto dentro.

Ho demolito una ad una le speranze della mamma e del papà di I. a febbraio, un’ora e mezza di faccia a faccia durante la quale ho snocciolato una per una le lacune, le regressioni, le incertezze di quella bambina.

Questo non perché mi facesse piacere, ma perché “da protocollo”, come dei medici, non possiamo dare speranze o illusioni di risultati difficilmente raggiungibili.

E mi spiace ogni volta da morire, ma la verità è che, specialmente lavorando con i bambini diversamente abili, nel momento in cui i genitori coltivano aspettative altissime ed irrealizzabili è meglio riancorarli un attimo a terra, in modo che si forniscano degli strumenti adeguati per aiutare il proprio bambino a fare un passo per volta e non voli pindarici.

Per il bene dei bambini insomma.

Ecco, da educatrice io queste cose le vedo tutte, da mamma a quanto pare meno.

“Simone è molto, molto, molto intelligente (bene!) … Purtroppo i suoi interessi così “avanti” lo penalizzano nella socializzazione, trova poco da spartire con gli altri bambini ed a volte tende ancora ad isolarsi, a non dare ascolto, a riproporre qualche stereotipia, come contare velocemente all’indietro in inglese…”

Ecco, di avere un bambino sui generis lo sapevo eh, mica sarà “normale” uno che ad un anno e mezzo ti sa leggere i numeri… Ma quelle parole mi hanno colpita nel profondo, per un momento (anche due) ho desiderato un figlio alla Ralph Spaccatutto, uno di quelli che poi a trent’anni lo trovi prima allo stadio tra gli ultras dell’Atalanta e poi al bar con i suoi amici buzzurri. Perché? Perché almeno in questa descrizione di rozzi provincialotti compare la parola AMICI.

Ecco, io lo so, che la sua maestra il mio pensiero non l’ha intuito.

Perché non è mamma (ed apprezzo la sua intelligenza nell’ammettere la “lacuna”).

Esattamente come io non comprendo a pieno i pensieri ed i sentimenti dei genitori dei bambini che seguo, perché io un bambino come il loro non ce l’ho.

E allora mi scuso, per tutti gli sconforti che ho creato, per le parole troppo tecniche che ho usato e per il modo grezzo con cui ho comunicato.

Tra l’altro non ho mai brillato per diplomazia, quindi se ci fosse una fascia di “spaccacuori” probabilmente la vincerei honoris causa.

Mi dispiace.

Ma è giusto così.

Una volta metabolizzato il colpo che il mio Patato non è il leader della classe (ma come no?! Io e tuo padre siamo dei trascinatori nati! -uff, mamme, papà, quando smettiamo di proiettare noi stessi sui nostri eredi?), una volta ricalibrate le parole appena scritte con quelle che sono seguite, in cui mi si è detto che comunque rispetto all’inizio è molto migliorato, che i compagni lo cercano e che bene o male è inserito nel gruppo, ecco che la stoccata serve a darmi gli strumenti: socializza poco? Facciamolo stare di più con i coetanei!

Andremo di più in ludoteca, magari in piscina, o in qualche altro posto.

E soprattutto, sapete a cosa serve scontrarsi con la realtà? Ad accettarla.

Pensavo che all’asilo passasse ore intere a giocare con gli altri, non è così.

Mi piacerebbe che lo fosse? Certo.

Ma i nostri bambini sono quello che sono, hanno il loro carattere, hanno i loro tempi, hanno le loro peculiarità.

E non me ne frega niente se Simone non avrà la comitiva da trenta adolescenti in motorino, meglio pochi ma buoni.

L’importante è che sia felice.

L’importante è che I. sia felice. Anche se continua a girare intorno alle siepi invece di stare con i compagni, anche se non sa contare, anche se non sa dialogare. Ride tutta la mattina, va bene così.

P.S. E poi sono sicura che Simone al MIT si integrerà di brutto (eccole: aspettative altissime! ;P)…!